Игримский Информационно - Развлекательный Сайт

Приглядитесь и нажмите на кнопку calendar - вы увидите календарик, ну и ествственно clock, чтобы вернуть часики. Занятная штуковина, когда нечего делать =)

 

У нас всё просто, зато интересно и с душой!;)


Меню

Добро пожаловать, Гость
Логин
Пароль
(Регистр)
Зарегистрировались:
Последний: daqibiso
Сегодня: 0
Вчера: 0
Всего: 110

Посетителей онлайн:
Гостей: 5
Членов: 0
Всего: 5

Активность пользователей

Пользователи, которые оставили больше всего сообщений на нашем форуме:
Лидер 143 постов

FeNiX

02: Scroll (123 п.)
03: Puff (36 п.)
04: Mrak (35 п.)
05: Dino_MC_47 (18 п.)
06: LadyMC (13 п.)
07: Diman (6 п.)
08: Lenny)Tao (5 п.)
09: MOROZKA (4 п.)
10: Demon (3 п.)

Последние сообщения на форуме

Последние сообщения

Бубнилка
Автор poligraf07
03/01/2010 в 00:56:51


Кубок UEFA
Автор LexaDstyle
31/05/2009 в 15:23:44


Crayon Physics Deluxe
Автор FeNiX
15/02/2009 в 19:44:48


X-BOX 360 VS PLAYSTATION 3
Автор FeNiX
15/02/2009 в 19:24:50


Тяжелая атлетика и бодибилдинг
Автор Lenny)Tao
07/02/2009 в 16:22:19


CrySis
Автор Lenny)Tao
07/02/2009 в 16:17:27


Armadillo Run 1.0.3
Автор Lenny)Tao
07/02/2009 в 16:14:14


Новый колледж
Автор LadyMC
19/11/2008 в 19:19:32


ЛЮБОВЬ!!!
Автор LadyMC
19/11/2008 в 19:15:35


Чат
Автор Scroll
19/11/2008 в 15:31:47



[ Перейти на форум ]

Наш опрос

Как вы узнали о сайте?

Случайно где-то услышал(а)
От друзей/знакомых
Через поисковик
По обьявлению



Результаты
Другие опросы

Ответов: 63
Комментариев: 2

Курс валют





Игрим.x53.ru :: Просмотр темы - Просто приколы
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ГруппыГруппы   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Просто приколы

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Игрим.x53.ru -> Курилка
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Mrak
Рекрут
Рекрут


Зарегистрирован: Dec 07, 2007
Сообщения: 35
Откуда: Игрим

СообщениеДобавлено: Ср Апр 30, 2008 6:08 pm    Заголовок сообщения: Просто приколы Ответить с цитатой

Прейскурант системного администратора
Обращение с вопросом - $10
Обращение с глупым вопросом - $20
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать- $30
Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы - $1000+ пинок ногой
Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP"ом - $10
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" -$100
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему -$100
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий - $200
Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему - $5/шаг
Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему -$35/км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему - $45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас - $50/час
Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему - $60/час
Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой - $70/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера - $75/час
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать - $85/час
Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает $95/час
Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе незнает, что это за проблема -$1700
Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать - $150
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать - $300
Oбнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком - $50
ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену - $250
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика - $25
Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков - $50
Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания - $250
Исправление "зависшей" системы втыканием сетевого разъема обратно вкомпьютер - 375$
Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере потому, чтовы не имеете на нем аккаунта -$10
Объяснение, что вы не имеете аккаунта на машине, на которой вы его имели потому,что вы использовали его чтобы пробиться на сервер указанный выше - $500
Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце - $25
Инсталлирование программ без моего информирования / получения моего разрешения $100 за программу
Техническая поддержка этих программ - $150/час (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет)
Кофе, пролитый на клавиатуру - $25 + стоимость клавиатуры
Кофе, пролитый на монитор - $50 + стоимость монитора
Кофе, пролитый на материнскую плату - $200 + стоимость материнской платы +почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы
Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке - $35
Выполнение технической поддержки пиратского ПО - $25
Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов - $15
Особые наценки: Если от вас дурно пахнет - $75/час
Работа с пользователем, который не знает основного языка, на котором говорят в данной местности - $50/час
Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день -$100/час
Работа с компьютерными "любителями" - $125/час
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mrak
Рекрут
Рекрут


Зарегистрирован: Dec 07, 2007
Сообщения: 35
Откуда: Игрим

СообщениеДобавлено: Ср Апр 30, 2008 6:10 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хер с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже хуй переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреемConfused"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой Confused"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mrak
Рекрут
Рекрут


Зарегистрирован: Dec 07, 2007
Сообщения: 35
Откуда: Игрим

СообщениеДобавлено: Ср Апр 30, 2008 6:14 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ПОЧЕМУ ЛУЧШЕ БЫТЬ МУЖЧИНОЙ
1. Твой телефонный pазговоp длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гоpаздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпyска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нyжно следить за сексyальной жизнью твоих дpyзей.
5. Очеpедь в тyалет коpоче на 80%.
6. Ты сам можешь откpыть все бyтылки.
7. Стаpым дpyзьям глyбоко плевать на пеpемены в твоем весе.
8. Когда ты пеpеключаешь каналы в телевизоpе, тебе не нyжно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Фоpма твоей задницы не имеет никакого значения для тpyдоyстpойства.
10. Все твои оpгазмы настоящие.
11. Hа тебя не нападают паpни в масках хоккейных вpатаpей.
12. Тебе не нyжно всегда таскать с собой целyю сyмкy кpайне необходимых пpедметов.
13. Когда тебя кpитикyют, тебе не нyжно паниковать, что все вокpyг тайно тебя ненавидят.
14. Гаpаж и пyльт телевизоpа - твои и только твои.
15. Дела женитьбы yлаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя кyда-нyбyдь позвать, он все еще может оставаться твоим дpyгом.
17. Твои тpyсы стоят 100 pyб. за 3 шт.
18. Тебе не нyжно бpить ничего, что находится ниже шеи.
19. Hи один из твоих сослyживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нyжно каждyю ночь засыпать pядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обpащает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натypального цвета и фоpмы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажиpа.
24. Все пpоблемы yлаживаются цветами.
25. Ты дyмаешь о сексе 90% вpемени, свободного ото сна.
26. Тpех паp обyви тебе более чем достаточно.
27. Hикто не пеpестает pассказывать непpиличный анекдот, когда ты входишь в комнатy.
28. Ты можешь снять майкy, если тебе жаpко.
29. Пpодавцы на автоpынке могyт говоpить тебе пpавдy.
30. Тебе наплевать, заметили ли окpyжающие твою новyю пpическy
31. Ты можешь часами напpолет молча смотpеть фyтбол со своим дpyгом и не теpзаться вопpосом: Может, он сеpдится на меня?.
32. Весь месяц y тебя одинаковое настpоение.
33. Ты никогда не поедешь на дpyгyю запpавкy только потомy, что эта - пpотивная.
34. Ты знаешь как минимyм 20 способов откpывания пивных бyтылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою гpyдь, когда ты pазговаpиваешь с ними.
36. Ты запpосто можешь заскочить к дpyгy без небольшого подаpочка.
37. Если ты не позвонишь дpyгy в назначенное вpемя, он не бyдет pассказывать всем окpyжающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пpопyстишь возможности заняться любовью только потомy, что y тебя нет настpоения.
39. Тебе не нyжно помнить ничьих дат свадеб и дней pождений.
40. Если дpyгой мyжик появился на вечеpинке одетым так же, как и ты, вы можете стать лyчшими дpyзьями.


Последний раз редактировалось: Mrak (Чт Май 01, 2008 1:20 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mrak
Рекрут
Рекрут


Зарегистрирован: Dec 07, 2007
Сообщения: 35
Откуда: Игрим

СообщениеДобавлено: Ср Апр 30, 2008 6:15 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Почему пиво лучше, чем женщины!


1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине,
пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно
на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы
сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все
еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас
пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь,
без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает
это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mrak
Рекрут
Рекрут


Зарегистрирован: Dec 07, 2007
Сообщения: 35
Откуда: Игрим

СообщениеДобавлено: Ср Апр 30, 2008 6:17 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ПРО ЗВЕРЕЙ
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во
всём лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их
и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И весёлым.
Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно
быть на свете добрым и весёлым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И ещё он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали
к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь
родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И ещё он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда
не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно
быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому
он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды
его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери
целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли
выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он
подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили.
Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был
слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались.
И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота.
Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень
неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что
пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось,
то её не били. Hо иногда ей не везло. И её били. Били всем лесом. И она уже не могла
кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют.
Однажды ее избили до смерти. Потому что нельзя обнануть Смерть.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только
всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды
ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда
не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить.
И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы
умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в
тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ёжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе.
Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда
его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким, как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били
только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса
был День рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки.
И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания.
И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу.
Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса
и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо
жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы
били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно
приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери
давно забили на закон. Звери били и Льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mrak
Рекрут
Рекрут


Зарегистрирован: Dec 07, 2007
Сообщения: 35
Откуда: Игрим

СообщениеДобавлено: Ср Апр 30, 2008 6:19 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Что я понял о жизни, играя в квесты

Hадо брать все, что плохо лежит.

В карманах может поместиться несколько десятков вещей, включая стаканы с кофе,
телевизоры и домашних животных.

Деньги ничего не стоят. Если перед вами торговец бананами и вам нужен банан,
бесполезно совать ему мешок денег - он будет иметь с вами дело только за
статуэтку Будды из Гондураса.

Банан из предыдущего пункта нужен не для того, чтобы его съесть, а чтобы ваш
враг поскользнулся на шкурке.

Даже если у вас есть с собой пистолет, вам все равно придется устранять врага
с помощью шкурки от банана.

Если болт не откручивается разводным ключом, попробуйте сделать это авторучкой,
часами, статуэткой Будды, собакой и всем остальным, что лежит у вас в карманах.

Путешествие на другой конец света занимает несколько секунд.

Одному и тому же человеку можно много раз задать один и тот же вопрос, он даст
вам один и тот же ответ и не выкажет никаких признаков раздражения.

Если вы делаете что-то неправильно, все вокруг, включая ваших врагов, будут
спокойно стоять и раз за разом наблюдать за этим, дожидаясь, пока вы поймете,
как надо.

Коды сверхсекретных сейфов пишут на заборах и стенах туалетов.

Любая задача решается одним и только одним способом.

Все предопределено сценарием.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mrak
Рекрут
Рекрут


Зарегистрирован: Dec 07, 2007
Сообщения: 35
Откуда: Игрим

СообщениеДобавлено: Ср Апр 30, 2008 6:20 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Признаки американца:
1. Его дружок в Сайгоне не живой лежит.

2. Сидя за столом, он кладёт ноги справа и слева от тарелки.

3. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.

4. Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату.

5. Он даже "Кока-колу" пьёт завёрнутую в бумажку.

6. Он переспал со своим психоаналитиком.

7. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.

8. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.

9. Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.

10. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.

11. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.

12. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mrak
Рекрут
Рекрут


Зарегистрирован: Dec 07, 2007
Сообщения: 35
Откуда: Игрим

СообщениеДобавлено: Ср Апр 30, 2008 6:21 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

РАЗЛИЧИЯ М и Ж
1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины


Последний раз редактировалось: Mrak (Чт Май 01, 2008 1:23 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mrak
Рекрут
Рекрут


Зарегистрирован: Dec 07, 2007
Сообщения: 35
Откуда: Игрим

СообщениеДобавлено: Ср Апр 30, 2008 6:21 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

7 пpеимуществ дpужбы мужчины с женщиной:
1. Женщина не пpовоняет тебе своими носками всю кваpтиpу.
2. Hе пpидет к тебе на день pождения с опозданием на 4 часа без
подаpка пьяной в жопу.
3. Hе позвонит тебе в 6 утpа из pестоpана с пpосьбой оплатить
счет.
4. Вpяд ли станет спать с твоей женой.
5. Может быть согласится спать с твоей женой.
6. Ее легче уговоpить отсосать.
7. У нее не может быть член длиннее, чем у тебя.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
FeNiX
Модератор
Модератор


Зарегистрирован: Dec 09, 2007
Сообщения: 143
Откуда: Припять

СообщениеДобавлено: Пн Май 05, 2008 7:17 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


_________________
Неопытность - качество, позволяющее молодому человеку делать то, что пожилой считает невозможным... ©<br><br>всех убью один останусь...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Игрим.x53.ru -> Курилка Часовой пояс: GMT + 6
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах

Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group

Forums ©



Портал Игрим