Игримский Информационно - Развлекательный Сайт

Приглядитесь и нажмите на кнопку calendar - вы увидите календарик, ну и ествственно clock, чтобы вернуть часики. Занятная штуковина, когда нечего делать =)

 

У нас всё просто, зато интересно и с душой!;)


Меню

Добро пожаловать, Гость
Логин
Пароль
(Регистр)
Зарегистрировались:
Последний: daqibiso
Сегодня: 0
Вчера: 0
Всего: 110

Посетителей онлайн:
Гостей: 4
Членов: 0
Всего: 4

Активность пользователей

Пользователи, которые оставили больше всего сообщений на нашем форуме:
Лидер 143 постов

FeNiX

02: Scroll (123 п.)
03: Puff (36 п.)
04: Mrak (35 п.)
05: Dino_MC_47 (18 п.)
06: LadyMC (13 п.)
07: Diman (6 п.)
08: Lenny)Tao (5 п.)
09: MOROZKA (4 п.)
10: Demon (3 п.)

Последние сообщения на форуме

Последние сообщения

Бубнилка
Автор poligraf07
03/01/2010 в 00:56:51


Кубок UEFA
Автор LexaDstyle
31/05/2009 в 15:23:44


Crayon Physics Deluxe
Автор FeNiX
15/02/2009 в 19:44:48


X-BOX 360 VS PLAYSTATION 3
Автор FeNiX
15/02/2009 в 19:24:50


Тяжелая атлетика и бодибилдинг
Автор Lenny)Tao
07/02/2009 в 16:22:19


CrySis
Автор Lenny)Tao
07/02/2009 в 16:17:27


Armadillo Run 1.0.3
Автор Lenny)Tao
07/02/2009 в 16:14:14


Новый колледж
Автор LadyMC
19/11/2008 в 19:19:32


ЛЮБОВЬ!!!
Автор LadyMC
19/11/2008 в 19:15:35


Чат
Автор Scroll
19/11/2008 в 15:31:47



[ Перейти на форум ]

Наш опрос

Как вы узнали о сайте?

Случайно где-то услышал(а)
От друзей/знакомых
Через поисковик
По обьявлению



Результаты
Другие опросы

Ответов: 63
Комментариев: 2

Курс валют





Игрим.x53.ru :: Просмотр темы - Прикольные истории
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ГруппыГруппы   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Прикольные истории

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Игрим.x53.ru -> Смяшные истории
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Mrak
Рекрут
Рекрут


Зарегистрирован: Dec 07, 2007
Сообщения: 35
Откуда: Игрим

СообщениеДобавлено: Ср Апр 30, 2008 5:47 pm    Заголовок сообщения: Прикольные истории Ответить с цитатой

Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.Дочь канючит:- Мама, купи мне майку с покемонами!Мать:- У тебя уже есть одна.Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!М.: - Отстань, денег нет!Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!М.: - Отстань, денег нет!Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.Уже смеюсь три дня.ЗЫ: История не моя. А водила маршрутки говорит:- Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет? Ну держитесь Smile))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mrak
Рекрут
Рекрут


Зарегистрирован: Dec 07, 2007
Сообщения: 35
Откуда: Игрим

СообщениеДобавлено: Ср Апр 30, 2008 5:49 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ИЗ ДНЕВНИКА КАНАДСКОГО ЭМИГРАНТА
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасно. С нетерпением жду, когда увижу их, покрытыми снегом.

14-ое октября.
КАНАДА!!! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-ое ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить , что у кого - то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится.

2-ое декабря.
Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным , пушистым покрывалом. Вид как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому и , быстренько очистив крыльцо и парковку пред домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил).Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас , завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-ое декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-ое декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь, конечно, великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-ое декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет, когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-ое декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС!!! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах ? Вчера шел и чуть не убился.

27-ое декабря.
Ночью снова выпало это белое говно! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя . Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЕЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров?

28-ое декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! ВЫПАЛО 50 САНТИМЕТРОВ !!! Похоже этот б…кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат., откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-ое января.
Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупит харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень - и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Чтоб их разорвало, ублюдков!!!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
FeNiX
Модератор
Модератор


Зарегистрирован: Dec 09, 2007
Сообщения: 143
Откуда: Припять

СообщениеДобавлено: Пн Май 05, 2008 7:15 pm    Заголовок сообщения: Читать многа, но оно того стоит... Ответить с цитатой

Хоть и многовато буков, но прочетать стоет всемъ!!! Абассака!!!
Часть 1
Игорь Смирнов по кличке Угорь гостил у бабки в Гуково последний день. Гуков ему не нравился. Мать его отправила сюда на зимние каникулы, чтобы он не тусил со своими друзьями-ПТУшнеками, а заодно и бабке помог по хозяйству. Когда-то Угорю тут нравилось, но децтво кончилось, а зимняя окраина этого сраного городишки ничего, кроме тоски не вызывала.
К тому же подавляющее большинство местных пацаноф, с которыми он тусил в децтве, сейчас тянули службу в армии. Из более-менее нормальных остался только Сашка по кличке Пластинка. Ему врачи ставили диагноз «олигофрения» и в армию его не брали. Но он был хорошим человеком, фсехда готов был составить компанию и ни на что не обижался. Прощаца Угорю было не с кем, разве что с Пластинкой.

Прийдя после дневного сна к Пластинке, Угорь сел на корточки по ПТУшному, тупо посмотрел на дружбана, и задумалсо.
- Чо делать-то будем? – через время спросил он
- Не знаю… - глядя в пустоту, ответил Пластинка. Спустя какое-то время добавил:
- Я утром в сарае веник дури нашёл, может заморочимся?

Угорю идея сразу понравилась, но выяснив, где этот веник был собран быстро остыл. Конопля, конечно же, была голимой дичкой. Курить её – только горло себе драть…

Но Пластинка не отчаивался:
- Давай молчища сварим!
- Чо, йобнулсо? Хде мы ево варить будем? У тебя што ли? Палево ведь!
- Неа, не у меня, за ПТУ (погрузочно-товарное управление – прим. Афт.) в разваленном доме костёр разведём, там и кастрюля есть, и никто никогда не ходит!
- Ну, тогда давай!

И Угорь с Пластинкой, прихватив с собой веник дури, банку сгущёнки, пластиковую бутылку воды и газету попёрли к развальному дому.
Что было в развалинах доподлинно не известно, но через пару часов, практически по темноте, наши герои вернулись назад с полулитром темно-зеленой вязкой жидкости.
- Давай, ты первый!- сказал Угорь глядя на Пластинку
- А по сколько пить-то будем? Давай по 50 для начала?
- Давай, токо быстрее, а то мне ищо собирацо на завтра!

Выпив по 50 грамм вышеозначенного зелья, приятели принялись ждать прихода. Их ожидание прервал голос Пластинкиной матери, донёсшийся из темноты:
- Сашка! А ну домой! Шляешься целый день незнамо где!
Пластинка был послушным мальчиком, и сразу распрощался с другом. Угорю ничего другого не оставалось, как уныло побрести домой.

Придя домой, он застал бабку, смотрящую очередной сериал. Не спеша собрав вещи, выпив чаю с блинами, Угорь завалился на кровать перед телеком, да так и уснул. Сон его был глубок. Так долго и сладко он никогда не спал.

В 8 утра его распихала бабка
- Вставай, Игорёчек, скоро ехать!
Угорь глянул на часы. Была 8 утра. Маршрутка отходила в 11. До вокзала – 7 минут неспешной ходьбы.
- Ба, ну чё ты меня разбудила, я бы спал ещё, а так, чё теперь делать?!
- А как же, Игоречек, покушать надо, попрощаться, посидеть перед дорожкой! Вставай, унучек, скоро будет всё готово…

Психанув, Угорь вскочил с кровати, быстро-быстро умылся, сказал, что побежит попрощаться с Пластинкой и выскочил из дома.
Придя к Пластинке он первым делом наехал на друга:
- Слышь, чо-то тваё молочище нифига не вставило, токо уснул и пездец!
- Наверное, по 50 – мало? – попытался отмазацо Пластинка
И тут угоря осенило! Ему трястись целых 4,5 часа в неудобной ГАЗели, а тут такое снотворное под боком.
- Давай по соточке ебанём? А то мне ехать, хоть посплю!
- Давай! – Пластинка был конформистом и всегда и со всем соглашался.

Выпив по 100 грамм и перекурив это дело, друзья распрощались. Угорь попёр к бабке.
Когда он пришёл, завтрак стоял на столе. Была подана варёная картошка с жареной рыбой, салат из белой редьки, блины с мёдом и молоко или чай на выбор. Заметив красные глаза внука, бабка слегка заволновалась:
- Игорёчек, ты болен чи шо? Что у тебя с глазками-то?
- Да эт я слегка расстроился, что уезжаю! – сострил Угорь садясь за стол.
- Да ты ж моя деточка! – всхлипнула бабка, представив, как её внучек ходил плакать за дом, что бы бабка не видела его мужских слёз.

Когда Угорь начинал есть, он ещё ничего не чувствовал, но когда он мигом сожрал всю картошку с рыбой и весь салат из редьки, он понял, что хочет ещё!
- Ба, так всё фкусно! Есть ещё?
- Ой, господибожемой, Игорёчек, ну конечно! Щас бабушка тебе добавочки положет!

Принеся кастрюлю с картошкой и сковородку с рыбой, она принялась накладывать внуку еду.
- Та не надо, я так…
И схватив кастрюлю подросток принялся рубать прям из кастрюли и сковородки.
- Салатику ещё дать?
-Угу!

Принесённые остатки салата из редьки были сожраны вмиг. Видя разыгравшийся аппетит внука бабуля принесла баллон с солёными огурцами. Она доставала, а он ел. Она ещё доставала, а он ещё ел…
В заключение всё это было сдобрено блинами с мёдом (съедены были все 15 штук), и запито полулитром утреннего парного молока. Немного подумав, Угорь налил себе чаю без сахара и выпил 2 чашки. Время было 9ч 25мин. Спать не хотелось. Решив, что едой он сбил приход, Угорь быстро оделся, сказал бабке, что через 15 минут вернётся, и полетел к Пластинке.

Придя к другу, он, почему-то, наткнулся на его мать.
- А Саша спит! Не знаю, что на него нашло…Обычно он в это время возле магазина всегда ходит, а щас спать лёг!
- Тётя Рая, разбудите его, а? Я через час уезжаю, когда ещё увидимся?
- Ну ладно, подожди…

И тётя Рая пошла будить отпрыска, радуясь тому, что у её сына-олигофрена есть хоть какие-то друзья. Побудка длилась минуты 3, не более. Но Угорю они показались целой вечностью. Когда заспанный Пластинка вышел на порог Угорь на него накинулся:
- Чо ты так долго! Я же опаздываю!
- А! Угорь! А ты не уехал ещё? А меня чо-то раскумарило со ста грамм, да так, что я свалился спать…
- Давай быстрее ещё по соточке ебанём, а то я весь приход харчами сбил, а мне ехать через час!
- Не, я не буду, меня и так колбасит. Хочешь, можешь сам…
- Неси!

Угорь был уверен, что если накатить ещё, то сон ему гарантирован. Оставшиеся 200 грамм отвратительного зелья Пластинка вынес из сарая, пряча двухлитровую пластиковую бутыль в рукаве. Из-за этого его правая рука казалось длиннее и толще левой. 200 грамм в такой бутылке казались сущим пустяком.
К тому же Угорь уже не мог адекватно оценивать происходящее. Он отвинтил пробку и выглушил залпом. Смачно рыгнув после выпитого он попросил у Пластинки воды и, ещё ничего не почувствовав, пошёл назад к бабке.

А бабуля уже суетилась, вынесла сумки Угоря в прихожую и сама одетая выглядывала своего великовозрастного внучека.
- Ну и хде же тебя черти носят? Опаздываем же!
- Да ладно ба, сорок минут ещё!
- Ну, посидим перед дорожкой!
- Аха, и водички попьём.
- Кто ж в дорогу пьёт-то?
- Я! – И с этими словами Игорек зачерпнул полную чашку воды из ведра, которое всегда стояло в прихожей, накрытое крышкой.
Посидев пару минут, наши герои отправились на вокзал. Подойдя к маршрутке, они обнаружили, что там уже сидят люди, но места ещё есть. Но только сзади, где стоит 4 кресла, 2 напротив 2-х. Немного подумав, Угорь забился в самый угол. И удобно, и ноги есть куда вытянуть.
- Игорёчек, ну, я ждать не буду, мне ещё к тёте Нине зайти надо, квитанции забрать…
- Да ба, иди, я тут сам…
- Ну, целуй там всех, и приезжай непременно летом!
- Да ба, канешна!

И тут что-то клацнуло у Угоря в мозгу. Он перестал понимать речь окружающих и различать их лица. Что ему ещё сказала бабка - он не понимал, а только тупо кивал головой и агакал.
Потом бабка исчезла.

Как в салон зашли, одна за другой три молодых девушки он уже не воспринимал. Девушки расселись на оставшихся свободных местах как раз вокруг Угоря. Каждая из них мельком оценила попутчика взглядом, и, не найдя в нём ничего интересного, задумались каждая о своём. Дверь закрылась, микроавтобус ГАЗель тронулся с места.
Часть 2
Описывать происходящее в маршрутке до первого поста ГАИ не имеет смысла. Если Вы хоть раз ездили в такой маршрутке, то должны себе представлять, что езда эта – скучна, неудобна и утомительна. Но Угорю было похую. Он ваще не воспринимал происходящее вокруг. Но ни кому до этого не было дела, т.к. со стороны казалось, что мальчег просто слехка кимарит. Да его особенно-то ни кто и не рассматривал. До поста ГАИ. Подъехав к посту, водитель предъявил необходимые документы и тронулся дальше. Машина вышла на трассу, набрала скорость. Водитель включил печку, что бы пассажиром было потеплее ехать. И тут произошло то, чего ни кто ни как не ожидал. Угорь громко пёрднул. Дикий коктель из картошки, рыбы, редьки, солёных огурцов, парного и конопляного молока с блинами дал неожиданный эффект! Угоря пучило! Но он об этом не знал. Он был в странном состоянии. До него доносились какие-то звуки, и какие-то чёрно-белые полутона. Но он ничего не соображал. Первый его пук не вызвал особого резонанса среди пассажиров. К тому же его услышали только 2 девушки из трёх, сидевших вокруг Угоря. Рядом сидящая девушка лишь слегка покосилась в сторону соседа, а другая отвернулась, пряча улыбку. Но улыбацо ей пришлось не долго. Едва она почувствовала едкий запах Угорь пёрднул ещё раз. Это уже заметило большее количество пассажиров, но сказать ни кто, ни чего не решался. Девушки начали переглядывацо между собой, им это явно не нравилось. Резкая вонь из закрытого солона выветриваца не спешила. А потом Угорь начал пердеть с завидной регулярностью – 1 пук в 2 минуты, хоть часы сверяй! При работающей печке эффект газовой атаки усиливался. Начинало резать глаза. Первой не выдержала красномордая полная тётка:- Да что же это такое! Скажите ему, девочки, что б перестал! Дышать же не чем!- Да что мы ему скажем, он же спит! – возмутилась одна из девушек.- Нада окно открыть, проветрить! – сказала женщина с ребёнком – Мужчина, откройте люк, пусть выветрится! Мужичок интеллигентного вида попытался открыть люк, но тщетно, он был закрыт наглухо. А Угорь пёрднул ещё раз. В салоне заплакал ребёнок:- Ма-а-а-м-а! Во-а-ня-е-е-т! Пытливый читатель спросит, а что же водитель, отвечающий за безопасность пассажиров? А ничего. Водиле было глубоко похую. От заднего салона он был отгорожен зановесочкой. К тому же громко пел Михаил Круг что-то про зека, бегущего от собак к маме. Ему не было слышно ни звуков, ни запахав. Даже казалось, что в салоне просто мирно беседуют. Перед въездом на большой мост Угорь пёрднул так сильно, что рядом сидящая девушка достала носовой Плоток и попыталась закрыть им лицо. После следующего пука у бедняги стал срабатывать рвотный рефлекс, но она его еле сдерживала. Красномордая тётка громко возмутилась:- Водитель, остановите! Девушке плохо! Водитель не сразу расслышал. Прикрутив громкость, он искоса глянул в салон и спросил:- В чём дело?- Остановите!!! – внесебя прокричала красномордая.- Женщина, тут мост и останавливаться нельзя! Как назло впереди ехал комбайн, у которого на жопе была нарисована 20-ка в кружёчке. А пересекать сплошную водила не собирался не при каких обстоятельствах.И тут Угорь пёрднул просто атомно. Это даже услышал и почувствовал водитель:- Что…Что там такое творицо? Чем это воняет? Кто это там расперделся?! А комбайн всё ехал и ехал. Женщина с ребёнком не вынесла и начала открывать дверь в маршрутки. Водила хотел было возмутицо, но тут услышал, как Угорь пёрднул ещё раз, и ещё раз. Он держался за баранку и молил бога, что бы под мостом не стояли ГАИшники. Чтобы облегчить участь пассажиров он отключил печку и открыл полностью окно на двери. Салон стал наполняться свежим морозным воздухом. Пассажиры облегчённо вздохнули, ребёнок перестал хныкать, девушка спрятала носовой плоток. Как только маршрутка съехала с моста, водитель остановился, открыли дверь, люди вышли отдышаться. Водила залез в салон и хотел посмотреть, что там за пассажир такой вонючий. Но как только он увидел Угоря, ему сразу всё стало ясно. Он и сам, бывало, баловался шышкаме. А пытацо что-то говорить раскумаренному подростку – всё-равно, что ссать против ветра. Они постояли минут 5, Угорь пердел уже едва-едва, и при последнем пуке он – таки высрал с ложечку. Но и этого он не заметил, т.к. жижа быстро впиталась в трусы. Затем все расселись, и маршрутка поехала дальше, но только без печки, водила решил, что так будет лучше. Запол часа до пункта назначения Угорь очнулся. Бошка была тяжёлая, но настроение – хорошее. Покрутив башкой он узрел вокруг себя трёх милых девушек.- О, деффки! Давайте знакомицо! А меня зовут…- Серуно да Пердуняк тебя зовут – резко отрезала девушка напротив, студентка педвуза.- Э, ты чо, чо ты гонишь! Какой Серуно!- Мерзкий и вонючий!- Да я тебе ща…- Ага, воздух испортишь ещё раз на всю маршрутку!- Да у него совести нет совсем – вмешалась красномордая тётка – Сперва завонял девочек, а теперь знакомится пытается, какой всё-таки мерзавец… Угорь быстро стушевался, решил не вступать в полемику и отвернулся к окну.О том, что пока он был в отрубе, что-то произошло, он догадался лишь дома, когда снял трусы для определения причины их липкости к анусу.
_________________
Неопытность - качество, позволяющее молодому человеку делать то, что пожилой считает невозможным... ©<br><br>всех убью один останусь...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Fima
Новобранец
Новобранец


Зарегистрирован: May 05, 2008
Сообщения: 2
Откуда: Игрим

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 07, 2008 7:09 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

История из моей жизни.... и жизни ящика... почтового ящика... Mr. Green

Значит было это так: Стоял зимний тихий вечер, и вот мы как всегда с друзьями решили хряпнуть по маленькой и завалиться в наш модный ночной клубешник.... ну не совсем клубешник и не совсем ночной... но модный Mr. Green На дискотеку короче в Дом Культуры...

Ну хряпнул я вовсе не помаленькой.... многова не помню... дк... пол... подняли... тащут... крыльцо, подъезд.... коридор.... и что же это? ... почтовый ящик сука!!!! Ну и давай с ним пиздиться Mr. Green Mr. Green Mr. Green Долго бились...... Пока батя не разнял Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green
Мораль сей сказки такова:Снимайте в подъезде ящики, перед употреблением водки Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Игрим.x53.ru -> Смяшные истории Часовой пояс: GMT + 6
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах

Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group

Forums ©



Портал Игрим